默默的走进家门，默默的关上房门。现在我也习惯性的默默敲着字，在心底默默的解释我的沉默。对于一个二十六岁的男人，在眼里渗满泪水时，会想起已不在是幼稚的可以无所顾及。虽然我分明的幼稚着。
工作还是工作，当我懦懦的一次次听从着指点，做出另自己胃里搅动的设计时。当我奔波于各个项目之间，试图体会一丝成就的感动时。当我满腹牢骚愤怒，却被四两拨千斤的推回重重刺痛我的幼稚可笑时。当看到自己追逐的梦想成就，坚强的那么易碎时。泪水？我又能禁得住什么？
工作又是你，短短一个多月前，“学会生活”我的呐喊声尤在耳，此时我却再次倒下。为了你我淡忘了兴趣，学不懂感情。我只是想体味一点你能给我的欣慰。
性格决定了命运，这似乎成了真理了。从听到你的那一天起，我似乎就被你禁锢。深深陷落之后不得不承认自己的无能。
默默的走进家门，默默的关上房门。走不出的怪诞方式，在期待关怀、理解、那怕是同情的渴望的纠缠下，我却没有勇气打开那扇门。于是我内疚，于是在听到你们恢复的谈笑中我羡慕并憎恨，于是又辗转期盼那碗我吃不下的面条，于是在我拒绝别人之后体会一种被别人拒绝的痛楚，于是在这凌晨两点时我在这里默默的忏悔。
忏悔，我的朋友，我知道你的关切永远也超不过我混帐的韧性。即便我马上就要崩溃，马上就会冲出去俯在你的肩头失声痛哭。但结局只有一个，我在门的里面，你在门的外面。
这时的孤独深刻吓人，虽然明白这种恐慌解决不了什么。明日的我还是会选择孤独的方式，明日，不，即使明日的明日也不会有人来试图融化我这孤独的链锁。因为我只会在这里怨天忧人，因为没有考虑别人的感受，因为我活的只有孤独的自己。
妈妈，儿子想念你，我真的想回家。